Hoe je een Aussie kwaad maakt

Hoe je een Aussie kwaad maakt


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ALLES IN PACTS om te voorkomen dat u, fijne, buitenlandse bezoekers, er uw voet in zet.

Stel dat Australiërs allemaal blondharige, gebronsde, bleekgele strandkonijntjes zijn.

Waren niet. Vroeger brachten we onszelf zo op de markt in de jaren '70 en '80, maar vanwege het feit dat we het hoogste percentage huidkanker ter wereld hebben, hebben we de afgelopen 20 jaar geprobeerd iedereen gezond te houden. beschermd. "Slip, slop, slap", zoals de advertenties zeggen. Natuurlijk zou ik moorden voor een gebronsde huidskleur, golvende zongebleekte blonde lokken, een sixpack waar je kleren aan zou kunnen wassen, biceps die kogels zouden kunnen afweren en de mogelijkheid om op een surfplank te staan ​​zonder eruit te zien als een lul, maar ik ( en talloze andere Australiërs) liever niet sterven aan melanoom.

Gooi een garnaal op de barbie.

Het zijn geen garnalen, het zijn bloederige garnalen! Verdomme, Paul Hogan! En aangezien zeevruchten in dit land behoorlijk verdomd duur kunnen zijn, doen we het sowieso niet vaak. Als je naar een barbecue komt met een stel garnalen (vooral grote tijgergarnalen) en het is geen kerst, weet dan dat mensen onder de indruk zullen zijn van het aanbod, maar je zult ook stiekem gezien worden als een hoity-toity-showoff iedereen kwaad maken. Worstjes en een in de winkel gekochte salade zijn prima.

Koop een flinke pint Fosters pils.

Ondanks wat veel mensen denken, is Fosters niet onze nationale drank. Het is zelfs moeilijk om het ergens in een gewone Australische bar van de tap te vinden. Mocht u er toch over struikelen, houd er dan rekening mee dat het er voor u als buitenlandse bezoeker is. De Fosters Group heeft geweldig werk verricht door de rest van de wereld te vertellen dat we het echt drinken en het smaakt geweldig. Dit is een leugen. Er is een heel goede reden waarom we het exporteren: het smaakt naar onzin verpakt in een aluminium blikje.

Ondanks deze onthulling is bier een belangrijk aspect van het Australische leven. In welk deel van het land je je bevindt, zal bepalen welk bier je moet drinken. Als u zich bijvoorbeeld in Queensland bevindt, is het veilige bier dat u kunt kopen XXXX. Nee, dat is geen redactie. Het wordt eigenlijk uitgesproken als "vier ex." Je herkent het aan de vier grote rode X-en op het label. Een zekere manier om een ​​Queenslander kwaad te maken, is door hen te vertellen waarom het label XXXX heeft, omdat Queenslanders niet slim genoeg zijn om 'bier' te spellen.

In New South Wales is Tooheys New het favoriete drankje. Of ga voor een donkerder biertje voor een Tooheys Old. Als je een New South Welshman kwaad wilt maken, vertel hem dan dat Old smaakt naar een gebruikte schoen die in vuil water is gedoopt, New is algemeen en mist smaak, en bestel dan een XXXX, maar niet in een "schoener" of een "middy". Nee, je wilt het in een "pot".

Carlton Draft is de drank voor Victoria en is de beste (nauwelijks) van een generiek stel, maar laten we eerlijk zijn: alle bieren - XXXX, New en Carlton Draft - smaken hetzelfde. Echt koud en qua smaak niet veel karakterdiepte. Zeg dit nooit tegen iemand met een Aussie-accent, anders word je gehaat op alle niveaus van de samenleving. (Ze zijn nog steeds beter dan Amerikaans bier.)

Twijfel aan onze toewijding aan sport.

Of zet vraagtekens bij de belachelijke niveaus waarop Australiërs hun sporthelden promoten. Ja, Aussies houden van hun sport; het is een van de redenen waarom we vier verschillende voetbalcodes hebben in een land met slechts 22,6 miljoen mensen. We houden ook van cricket. Vijf dagen lang zitten kijken naar een stel jongens die in de zomerzon staan ​​en niet veel doen, in de hoop dat de cricketbal hun kant op komt. Dat is sport-kijken nirvana voor een Australiër.

Zwemmen is ook groot, maar vertel niets over dopingschandalen of het feit dat het Australische zwemteam niet meer hetzelfde is sinds Ian Thorpe voor het eerst met pensioen ging. Je zult ofwel een ferme "hou je verdomme mond houden" of een droevig hoofdschudden in overeenstemming. En dan is er tennis, dat een behoorlijke vertoning krijgt. Golf is stom tenzij je drinkt tijdens het spelen van een ronde.

Australische sporters kunnen schijnbaar geen kwaad doen, dus stel het anders niet voor. Vermeld ook nooit dat de term 'held', bij het beschrijven van een sporter, overdreven is. Mocht u, als buitenlander, ooit de toewijding van een Australiër aan en de heldenverering van deze sporters in twijfel trekken, dan betreedt u een zeer gevaarlijk terrein. Er mogen geen feiten worden ingevoegd in een gesprek over sportmensen, behalve statistieken die betrekking hebben op hun bekwaamheid op het veld of die de keuze van een Aussie voor een held ondersteunen.

Correct: "Schopte hij niet 12 velddoelpunten om de wedstrijd voor die club te winnen?"

Onjuist: "Trapte hij niet 12 tanden in van een barman die zijn werk deed en weigerde hij hem nog meer alcohol te schenken nadat hij door de hele lounge in die club had geplast?"

Wees een arrogante winnaar.

Australiërs houden van de underdog. In feite is het een nationale obsessie om te wortelen voor de persoon die het minst kans van slagen heeft; er is niets beters voor een Aussie dan iemand te zien die de schijnbaar onmogelijke kansen verslaat. Geniet gewoon nooit van uw glorie. Niets zal een Australiër sneller kwaad maken dan iemand die van zijn of haar succes geniet.1 Het heet "Tall Poppy Syndrome", en het is echt - het heeft zelfs een eigen wikipagina!

Als je ooit erkenning krijgt voor je succes, zeg dan vriendelijk: "Ah, het was niets ..." en begin stilletjes aan iets anders. Het maakt niet uit of je net kanker hebt genezen of de honger van de wereld hebt opgelost - ga je prestaties niet vieren of je wordt gezien als een pretentieuze rukker die te ver boven zichzelf is gekomen.2

1 Tenzij je een sportief persoon bent, op dat moment heb je carte blanche om te doen wat je maar wilt.

2 Tenzij je net een laatste wedstrijd voor een team hebt gewonnen, want dat rechtvaardigt volledig dat je honderdduizenden dollars per jaar krijgt uitbetaald. Zorg er wel voor dat je feesten overmatig drinken inhoudt, je gedraagt ​​als een lul zonder moraal en plassen en / of poepen in het openbaar. En als iemand je vragen stelt over je gedrag, kun je ze helemaal uit hun dak slaan omdat je een sportieve 'held' bent.

Gebruik uw smartphone tijdens het wandelen.

Australië heeft een van de grootste toepassingen van nieuwe technologie van elk land ter wereld. Aussies zijn dol op hun gadgets! Smartphones? Jazeker! Als een suikerjunkie in een suikerspinfabriek zullen ze overal in de buurt zijn. We houden van onze smartphones. Maar we haten mensen die ze gebruiken en tegelijkertijd proberen te lopen.

Wil je een Aussie zo pissig zien worden dat ze iemand in zijn achterhoofd willen slaan? Kijk hoe ze vast komen te zitten achter iemand die hun smartphone gebruikt terwijl ze een YouTube-video bekijken terwijl ze proberen te lopen. Het is alsof je vast komt te zitten achter een dronken zombie.

Het voordeel is dat het dezelfde onwetende mensen zijn die in bewegend verkeer of van treinperrons lopen, dus als ze genoeg tijd krijgen, zal de bevolking zichzelf verdunnen.

Maak je gek over alle moordende dieren.

Slangen, spinnen, haaien, kwallen, bijen, pijlstaartroggen, bomen, planten, rivieren, rode kangoeroes, het weer, de oceaan, vogelbekdier, dropberen, hoopslangen ... Als ze je niet proberen te doden, denken ze actief na manieren om dit te doen. Alleen al uw aanwezigheid in het land maakt de meeste inheemse fauna en flora kwaad. Maar begin je er niet druk over te maken, want je maakt de Aussies gewoon kwaad.


Bekijk de video: Why Im done trying to be man enough. Justin Baldoni