Hoe maak je een Zimbabwaan kwaad

Hoe maak je een Zimbabwaan kwaad


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

We zijn misschien niet de gemakkelijkste mensen om boos op te zijn - toch, als je het eens wilt proberen, kun je niet fout gaan met een van deze clangers.

ZIMBABWEANS IN HET BUITENLAND zijn eerlijk spel. Ze zullen niet gemakkelijk pissig zijn, omdat ze over het algemeen hardnekkig tolerant zijn (hoewel er altijd kortstondige uitzonderingen zijn). In het begin kunnen ze kuiltjes maken, gehumeurd door uw woeste onwetendheid, brutaliteit en arrogantie. Dus het is aan jou om de knoppen recht in te drukken totdat hun glimlach verdwijnt en een diepe frons hun voorhoofd siert en roept: "Is dit # *% * echt?!?!"

Er zijn miljoenen Zimbabwanen buiten het land, die voornamelijk aan de oostkust van de VS, in het VK, Zuid-Afrika en Australië wonen. Misschien kom je een reizende ‘Zimmy’ tegen (een zeer effectieve frons-inducerende term om een ​​Zimbabwaan mee te begroeten. Het klinkt als een stripfiguur van een andere planeet of een echt waardeloze scooter). U kunt zelfs iemand tegenkomen die een vervelend rollenspel heeft meegemaakt dat niet veel lijkt op de scenario's die volgen. Toch is dit een waterdichte manier om een ​​reactie uit te lokken als je niets beters te doen hebt als je iemand tegenkomt uit de theepotvormige natie.

Stel echt naïeve vragen.

Het is altijd belangrijk om mensen te leren kennen om te vragen waar ze vandaan komen, toch? In dit geval zijn er bepaalde vragen die u dichter bij uw doel zullen brengen. Dit zijn rechtstreeks afkomstig van mijn eigen ervaringen of die van andere Zimbabwanen:

  • "Ben je naar een school van modder geweest?" - een van de eerste vragen die mij op school in het VK werd gesteld.
  • "Moest je jagen voor je avondeten?" - een klassieker, de Big Mac met oogkleppen.
  • "Ging je op een olifant naar school?" (waarop mijn vriend antwoordde: "Nee, maar soms waren er leeuwen in mijn tuin, dus ik kon niet naar school.") - een goed voorbeeld van hoe de situatie kan worden omgedraaid door een sluwe Zimbabwaan, dus wees voorzichtig.
  • "Heeft je vader zich met glas geschoren?" - dit bracht me volkomen in de war, omdat ik niet wist waarom glas zo gemakkelijk verkrijgbaar zou zijn in de fantastische fantasieën van deze jongen over Afrika. Hij vervolgde met deze vintage vraag over identiteit ...
  • "Waarom ben je niet zwart?"

Er zijn nog veel meer vragen die u kunt bedenken over hoe wild het leven van een Zimbabwe moet zijn. Heb gewoon vertrouwen en wees creatief / buitensporig naïef. Denken Leeuwenkoning.

Stel dat je Victoria Falls gaat zien ... vanaf de Zambiaanse kant.

Vertel ze dat je Victoria Falls gaat bezoeken, want je hebt gehoord dat het fantastisch is. Vertel ze dat je hebt gehoord dat de brute kracht ervan onvergelijkbaar is met welke andere waterval dan ook en dat het iets is dat je tijdens je leven moet doen. Vertel ze dat je van de Zambiaanse kant gaat.

Ze zullen dan enthousiast vragen waarom je geen 10 minuten over de grens loopt en het ook vanaf de Zimbabwaanse kant ziet. Je hebt ze nu in de palm van je slinkse hand. Leg nuchter uit dat het uitzicht vanaf de Zambiaanse kant zoveel beter is dat het geen zin heeft. Dit zal een reactie krijgen van bijna alle Zimbabwanen, aangezien het algemeen bekend is dat de watervallen en de meeste van zijn standpunten voornamelijk aan de Zimbabwaanse kant vallen. Het is een punt van nationale trots.

Terwijl ze je proberen te overtuigen, geef je een beetje toe en zeg je dat je het wel wilt bekijken, maar dat je niet neergeschoten wilt worden.

Niets maakt een Zimbabwaan meer kwaad dan overdreven geweld, dus als je een rustig resort aan de rivier vergelijkt met een oorlogsgebied vol vuurwapens, zouden hun zekeringen moeten worden aangestoken.

Maak een blanke Zimbabwaan kwaad.

Als je een blanke Zimbabwaan tegenkomt, moet je eerst je gezicht extreem dichtknijpen als ze je vertellen waar ze vandaan komen. Twijfel echt aan het feit dat er blanke Zimbabwanen bestaan. Herinner ze eraan dat ze niet zwart zijn. Draai dan je gezicht weer omhoog. Terwijl het gesprek vordert en je gezicht ontspant, moet je ervoor zorgen dat je een zachte glimlach draagt ​​die suggereert dat je ze nog steeds niet gelooft.

Een andere optie is om ze te vertellen dat je alles over Zimbabwe weet. Sympathiseer dat het moeilijk moet zijn geweest om hun boerderij te verliezen. Als ze je vertellen dat ze in een stad woonden, geef ze dan een veelbetekenende blik die hun pogingen doorziet om de bittere waarheid van het verlies te ontkennen. Als ze je meer vertellen over deze ‘stad’ waarin ze woonden, geef je een stevige, geruststellende, woordloze druk op de schouder. Gewoon om ze te laten weten dat u het begrijpt. Terwijl je prooi probeert zich los te wurmen en je ervan te overtuigen dat ze daadwerkelijk in een stad met wolkenkrabbers en bioscopen woonden, wees dan de grotere, meer betuttelende persoon en verander van onderwerp.

Maak een zwarte Zimbabwaan kwaad.

Als je een zwarte Zimbabwaan ontmoet, vertel hem dan dat je veel zwarte vrienden hebt en dat het een goed stel is. Dit leidt onmiddellijk tot spanningen en zou je dichter bij iemand moeten brengen.

Als je meer praat, besef dan dat ze geen ‘Afrikaans accent’ hebben. Benadruk echt dat er een universeel ‘Afrikaans accent’ is en dat je het vaak hebt gehoord. Beschrijf het accent en maak zelfs een karikatuurindruk met opgeblazen gezichtsuitdrukkingen en handgebaren. Leg uit dat het ‘Afrikaanse accent’ veel meer springerig en zingend is dan dat van henzelf en dat ze veel tijd in het buitenland moeten hebben doorgebracht. Scepsis is de sleutel.

"Echt!?!?" en ben jij zeker?!?! " versterkt het ongeloof omdat het hun hele achtergrondverhaal ondermijnt en hen boos zou moeten maken.

Noem ze Zuid-Afrikaans.

Er is een ziekte die veel kleine landen treft die in de dikke schaduw van hun buren leven. Nieuw-Zeeland heeft het met Australië, Canada met de VS, Portugal met Spanje en Zimbabwe met Zuid-Afrika.

Hier is een goede tip. Zorg ervoor dat uw Zimbabwaanse vriend zich op zijn gemak voelt, leer waar ze vandaan komen en hoe het daar echt is. Als je eenmaal deze gezellige bubbel van begrip hebt gecreëerd, begin dan bij elke gelegenheid naar hen als Zuid-Afrikaan te verwijzen. Ze zullen proberen te herhalen dat Zimbabwe niet in Zuid-Afrika ligt, dat het twee verschillende landen zijn en dat beide Zuidelijk Afrika. Zeg "Oh, oké." En negeer ze.

Als je ze de volgende keer aan vrienden voorstelt, noem ze dan je vriend uit Zuid-Afrika. Als je later vrolijk met al je vrienden praat en er komt een onderwerp naar voren, vraag je vriend dan of het zo is in Zuid-Afrika. Volg deze formule de rest van de avond en alles zou op zijn plaats moeten vallen, waardoor je een echt pissige Zimbabwaan achterlaat.


Bekijk de video: Zimbabwe: hoe sloop je een land in 5 stappen? Z zoekt uit